先日、とても有難いご縁をいただき、初めて伊勢の神宮へ正式参拝させていただきました。
伊勢の山々にウルッと来ながら、古代から神々に守られここに在る私たちは、もっとしっかり生きなければ、と思い、帰ってきました。
そして、家に帰り着いて部屋着に着替えた辺りで、腰がつるなぁと、思っていたら、
お風呂で立ち上がるのが大変な状態に。
人生三度目の、軽度のぎっくり腰です。
やっとの思いで服を着て、とりあえず夫に布団を敷いてもらい、髪だけ乾かして横になりました。
しかし、夜中にトイレに起きるとき、これまた一苦労で、、
翌日からの予定をキャンセルさせてもらって、
3日間寝ていました。
その間も、ぎっくり腰の原因を大元からヒーリングしたり、姉を始め、仲間たちにヒーリングしてもらったりして、
軽くなったな、と思ったら、また痛くなる、という繰り返しでした。
姉からも「18歳の時に何かあった？怒り、失望で入るよ」とヒントをもらったりしていたのですが、
いつものように、やった！ヒーリングするネタ見つけた！とならないのですね。
どこか見たくない氣持ちがあるのがわかるのです。
腰痛の原因を大元からヒーリングしてみると、
そのすべての原因が、固〜い塊のように感じられて、
根深そうだな、、深める必要がありそうだな、と思いながらも、
ぐだぐだと寝ていました。
そして、先ほど、やるかぁ、、と重い腰を上げて、深めてみると、
今回の人生、21歳、と出ます。100日の行に入り、剃髪し、灌頂を受けた年です。
あぁ、これはもう、姉のヒント通り、失望と怒り、だなと思いました。
私は、相当怒っていました。
夫に、
僧侶たちに、
すべての聖職者たちに、
失望し、怒っていました。
そして、神に怒り、
自分自身に怒っていました。
ヒーリングする中で、
・僧侶は私利私欲を捨て、感情を穏やかに、聖職者でなければならない
とか、
・私は完璧な僧侶、完璧な聖職者でなければならない、
とか、
・怒ってはならない
とか、
明らかになってきたので、その辺りも調整しました。
そして、最後に、
・私の中のすべての怒りの原因
を大元からヒーリングしていきました。
全部終わると、嘘のように、腰の痛みが消えました。
薄々感じていましたが、
3日間痛みを味わい続けたのは、どうやら、自分自身に裁きを与えたかったようです😅
通りで、深めなきゃなぁと思いながら、ぐだぐだしていたわけです。
しかしながら、
僧侶たちに相当怒っていたことは、なかったことにしてたなぁ、と、
そうやって折り合いをつけてきたことを、ほぼ初めて自覚しました。
わずかな素晴らしい僧侶の方々がいることを希望に、その他大勢は見ないことにしていましたね。
そして、自分も僧であろう、と思っているのですから、怒りの矛先は私自身に向いていた、わけです。
聖職者たるもの、清く正しくあらねばならない、と思えば思うほど、真逆のものを生み出します。
この世界から落ちぶれた聖職者がいなくならないのは、他でもない善なる立場からの裁きゆえ、でしょう。
そして、清く正しくない自分も裁き続けますよね。
がっつりどっぷり罠にはまっていました。
そして、ぎっくり腰がそれを教えてくれた模様です。
もしかしたら、天照大御神のお導きかもしれませんね。
そして、やはり、どんな感情も、なかったことにしたら、余計拗れるな、と改めて思った次第です。
生じるものも滅するものもそのままにしていてあげよう、
そんな風に感じている今です。
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