繰り返してきた三次元問題を、そろそろ手放し切ろうといろいろ潜在意識を癒したり、マインドセットを書き換えたりやり続けていたのですが、
自力ではもう何ともできないという現実を引き起こして、
友に助けてもらうという事態を自分で創造し、
ここは、助けてくれる友がいることに心からありがとうと感謝を味わうところだとわかりながら、
「自分を赦せない」という思いにやられてしまい、
2年以上毎日のように面白くてやり続けたMC愛ヒーリングさえもできる氣力がなくなって、
落ちていたのですが、
ここでくじけるわけにはいかない、という思いや、
落ちている場合ではない、という思い、
こうなるのは何かがおかしい、という思いが湧いてきて、
まずは、自分を赦せないという思いがまだ残っていた部分をMC愛ヒーリングしていきました。
すると、これまでノーケアだったなと氣がついた、アトランティス期の罪悪感が思い出され、
これもまたMC愛ヒーリングをしていきました。
そして、問題を引き起こしたであろうマインドセットをさまざま書き換えて、
本来の自分に繋がるように努めていたら、
82歳の母から電話があり、
「誰かに言わないと氣がすまん」と
キッチンの水道を出しっぱなしにしてしまったことや、お風呂の栓をしないまま20分以上流していたと、
「子どもがやったらおごり（怒り）飛ばしとったよね」と申し訳なさそうに笑っていて、
「よかよか、そんなこともある」と伝えた瞬間に、
そうか、それが私へのメッセージだったかとちょっと笑ってしまいました。
それでも尚、自分を責め続ける自分がいることを感じていて、
度々ヒーリングしていたら、
翌朝、「マインドはわたしではない」と、確かOSHOの言葉として、初めてハート瞑想を体験させてくれたサニヤシンの方に教えてもらった言葉が、
内側から聞こえてきて、
ほんとだよねぇ、完全に三次元に捕まってたなぁと、思ったりしていました。
それでもまだ、責め続けていたのか、
夕方、勤行を終えると、卵巣が痛くなって、出血し、
それもまたヒーリングしていたのですが、
ちょっと虎の巻を見てみると「低い自尊心」とあって、
なるほど、と思い、その原因もまるごと癒して、
自尊心が低くてはいけないという思考も、高くても低くてもいいと書き換えてみました。
どこまでもどこまでも、自分を責め続けていた理由は、
そうじゃなくていいと証明したかったのだろうと思うのですが、
捕まっているときって、本当にどうしようもない、んですよね。
だから、やっぱり、MC愛ヒーリングを知っていて良かったと、しみじみ思うんですね。
もう自分で自分を赦していいよ、
と、出逢う人々に思っていたのは、
私が私にずっとそう訴えていたのだろうなぁと、
氣がつかずにそのままにしてごめんね、と思っています。
私に悪態をつく人を見て、いやぁ、それは私なの？誰に悪態つく？と思ったとき、
唯一、夫に悪態をついていたことに氣がつき、まさにテヘペロ状態になりましたが、
私の愛を疑い、暴走しているように見えていた人もまた、
私は、夫に対して、ずっとそれをやり続けてきたのだと思い出させてもらい、
こうして、誰かがわたしを教えてくれて、
そして、わたしがわたしに、「氣づいて」とずっとサインを出してきてくれることに、
愛しさが湧いてきます。
愛されていないという幻想を、
罪深いという幻想を、
価値がないという幻想を、
もういよいよ手放していく季節なのだろうなぁと、
そしてまた、
もっと簡単に変わっていっていいと、選択していく季節なのだろうなぁと
思ったりしています。
何を選ぶのも自由ではあるけれど、
本当の自分が何を選びたいのか、
それは体験する現実を観察していると、わかってきますね。
という、久しぶりの闇落ちレポートでしたｗ
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